放弃理想吧
别再看尘封的喜帖
你正在要搬家
筑得起 人应该接受
都有日倒下
其实没有一种安稳快乐
永远也不差
就似这一区 曾经称得上
美满甲天下
但霎眼 全街的单位
快要住满乌鸦
好景不会每日常在
天梯不可只往上爬
爱的人 没有一生一世吗？
大概不需要害怕
忘掉爱过的他
当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙 及一切美丽旧年华
明日同步拆下
忘掉有过的家
小餐台 沙发 雪柜 及两份红茶
温馨的光境不过借出 到期拿回吗？
等不到下一代 是吗？
（终须会时辰到 别怕）
忘掉砌过的沙 回忆的堡垒
刹那已倒下
面对这 坟起的荒土
你注定学会潇洒
阶砖不会拒绝磨蚀
窗花不可幽禁落霞
有感情 就会一生一世吗？
又再惋惜有用吗？
请放下手里那锁匙 好吗？
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我忘了自己怎么会突然想起这首谢安琪的歌。
不过接下来这一堆，与上述的歌完全无关。
2009年的元宵节，我做了一堆的汤圆。
我重新听见了自己的音乐。
然后，我想说说黄诗皓。
这个最近有朋友开始好奇究竟是何方神圣的名字。
这位下个星期将与我再次做出疯狂事件的音乐流浪汉。
这位。。。（相当不幸的，我是说我！）在2009年元宵夜，
和我从晚上８点练歌聊天直到隔天早上５点多的吸血鬼。
至于为什么称他为吸血鬼？
这。。。这个传说大概可以说上一天一夜。
我已经有几篇写到一半还没写完的blog，这个传说就留给他有空时自己说。
我大概不只一次这么说：
我一晃而过的３年半大学生涯其实很黑白，
仿佛做了很多，经历了很多，
但感觉上又好象只是做了一场相当真实的梦，
梦醒之后一切又变得很疏离。
但，惟有和他一起疯狂的那些事件，在记忆里还存有色彩的。
我在音乐这条道路上其实要感激的人有很多。
我常觉得自己是幸运到不能再幸运的，
我根本无法说自己的这条路是怎么的不平坦，
因为没有人比我更清楚再怎样恶劣的外在因素都没有我自己的逐渐无所谓可怕。
也因为如此，也或许是出于自卑心作祟对自己作品的及高要求，
我总是慢条斯理甚至裹足不前然后又对自己极度愧疚，心虚。
然后，我大概也是因此而慢慢习惯上了无所谓。
纵然有好几次站在舞台上面对几千几万个观众时发现那时的自己是真的活过来了，
甚至当看见自己的名字或身影出现在银幕或报道上，
那种死灰复燃的激情，却都遗憾的只是无法燎原的薪薪之火。
换诗皓的话来说，
我总是在应该追求的时候，突然实际起来，
然后又在实际的同时，不断谴责自己。
他说若干年前总是很羡慕当时的那个我。
这句话摆在今天很需要不断催眠别再无所谓的我面前，
我只感到很讽刺。
那天在台上，听着他演唱自己的作品象征式地为自己的创作专辑揭幕，
我怀着满满的祝福，为他高兴地甚至莫名感动起来。
然后我开始羡慕，
羡慕他那种我大概再也找不回的憨，那种勇气，那种坚持，那种热忱，那种我行我素。
他说有很多事情一开始都是一句玩笑。
我说我羡慕他，总是把握了生命中的玩笑。
2月19日的发表会大概也是一个心血来潮的玩笑。
我只记得那晚聊天时，我们突然谈到了写过的歌，
然后当我突然觉得实在不应该只是坐着缅怀那个看似相当辉煌的年代时，
我突然想到了他能送我的最佳生日礼物。
不，应该说是，我和他一起送给我自己的大礼 －
一个企图不再对自己音乐太随便的平台。
然后写到这里，我不小心地。。。
。。。想起若干年前大概是和乐队最后一次表演时，某成员对日后在台上看我的期许。。。
。。。想起当rockacola还存在的时候，很多粉丝在我留言版上很喜欢说的”不要再偷懒啦“。。。
。。。想起David老师跟我说的 "You should think carefully what you really want, maybe you can be a XXX one day. But you must be prepared to live without income for a few months."。。。
。。。想起好几回身边做production的朋友劝我，甚至是要求我放手一博的怂恿。。。
。。。想起刚刚今早上网找自己的歌词时，看到那个N年前忘了是谁给我的称谓，加上那张我几乎认不得了的照片，以及简介。我是说真的，我真的有见到鬼的感觉。。。WHO'S THAT!?!。。。
。。。想起那天贵民老师知道我离职准备投身伟大志业时大笑几声，然后说：”又换？ 让我猜猜你这次会做多久“(焚。。。:s) 然后又说：”我觉得你还没有找到你真正想做的“。。。
我说贵民老师啊，我真正想做的，我从N年前几乎成为您的助理时，就已经清楚得不行了。
只是，我也不清楚自己为什么老是被一阵叫现实的风吹着。。。
然后渐渐地离原本清晰的路越离越远。
然后我偶尔会被风吹回仿佛看见当初的路的捷径，正想使点力落地起步时，
风又刮起了。
我不够重量。
不对，我始终无法使出增加重量的勇气。
黄诗皓，听清楚了：
我，或许当初有你所羡慕的平坦的开始？
或者是那种有他人护航的幸运？
但你日后的坚持与勇气是我根本羡慕不来的。
我，或许写过了你很羡慕，自己没写过的作品，
但是，你不知道，我那种再写不出那种作品的恐惧，
我的害怕，我不希望你有。
不过，你应该不会有的。
因为你或许会缅怀昨天那个青涩的，愤世忌俗忧国忧民的好少年，
但你总归会比较喜欢今天那个活得极度自我的自己。
对于自己的音乐，你大概也一样。
在我农历生日来临的前一天，
先提早为你即将送我的礼物说声谢谢。
我为什么坚持要你和我一起发表？
因为，有你一起唱着你的音乐，我才会提醒自己别再太随便！！！哈哈
然后，上面那首喜帖街，麻烦你去学一学。。。我明天想表演。谢谢。
最后，我决定用这几句做结。
那晚写完之后，我自己看了几遍然后就莫名感动起来。
”转了一圈，我们回到原点，
那个当初的起点。
当我几乎忘了那个淡薄的昨天，
对于今天的改变，
让我这一次选择不太随便。“
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