我沉醉在一段一段旋律掀起的情绪，
以及伴随着那些歌曲而来的回忆。
“字与字的连结 是你情感的流泄
即使是无声的停顿 也是最完美的表情
走不近你的心 是一座孤独的岛屿
放弃了乘着风浪 不漂流 在你的四方”--《孤岛》
16岁那年缓慢长假
17岁青涩的校园时光
吉他。。。木船。。。图书馆。。。
跨越了大学的门槛
然后又回到熟悉的地方、熟悉的朋友身旁用自己的方式继续唱。。。
我为什么会那么喜欢她？
在开往机场的车上听到皓这么问，
竟然只有冰一个人回答。
我并不是故意装没听见，而是一直不知道该怎么回答。
事实上，我忘了是从什么时候开始，
我已经不记得强烈的喜欢与不喜欢是什么感觉了。
对于所有曾经热爱的、狂烈追求的，
或极度憎恨与厌恶的，
通通失了温。
没有特别特别喜欢的某一种风格，
没有非常非常厌恶的某一首歌，
没有疯狂崇拜信仰的某位音乐人，
没有想要严厉批判的某个娱乐工作者；
没有特别特别想一直听一直听的歌，
没有特别特别喜欢的颜色，
没有特别特别喜欢或讨厌吃的，
没有特别特别非完成不可的什么，
没有特别特别想完全疏离的人，
没有办法非常非常忘我地爱一个人。
就算偶尔会有瞬间迸发的光和热，
也总会无力地被下秒钟转过来的风扇扑灭了。
我好像把岁月渐渐活成了单一的颜色。
淡淡的pastel colour。
“早已忘了想你的滋味是什么
因为每分每秒都被你占据在心中
你的一举一动牵扯在我生活的隙缝
谁能告诉我离开你的我会有多自由
也曾想过躲进别人温暖的怀中
可是这么一来就一点意义也没有
我的高尚情操一直不断提醒著我
离开你的我不论过多久还是会寂寞
别对我小心翼翼
别让我看轻你
跟著我勇敢的走下去
别劝我回心转意
这不是廉价的爱情
看著我对我说真爱我”--《还是会寂寞》
然而我还是有办法分辨得出什么是我比较在意的，
什么是可以完全不在意的。
例如豆腐吃多一块不会死、
吉他修好了我开心地立刻背着它游走城市、
当一整串的SMS不小心被他人删除掉，我难过了好一阵子。
对于阿贞，
尽管再也找不回当年的那股炽热，
甚至是对没落工业的愤世嫉俗或对垃圾音乐的憎恨，
我还是有我的在乎的。
我穿上与主题相呼应的黄色让自己看来相当阳光，
然后用自己最舒服最自然的姿态，
将自己沉浸在她的音乐海洋里。
舞台上的阿贞，时而华丽、时而简单；
时而摇滚、时而委婉。
尽管如此的不一样，却都还是同一个她。
曾经我貌似相当在意有说我因为性格或某些想法纵横两极、
很复杂这样的想法，
又貌似记忆中若干年前我也曾经不愿拘泥于某种框框，
但却又迫切地企图把自己标榜于某种风格的光环下，
年少又轻狂，因此在两者间不停地拉扯、交战。
而结果呢？
就是我对这一切通通都不再感兴趣，如此的荒唐。
我，还是我；
如同她，还是她。
就算在全世界看来可能是如此地多变、复杂。
So what?
因为后来，我是真的发现了，
其实真的，很简单。
如同太阳，
在再寒冷的、在荒芜的地方，
依旧象征温暖、光芒。
我们都需要一种自己信仰的能量。
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